Offensive

So lautete der der Slogan der Discounterkette PLUS welche zu der Tengelmann Unternehmensgruppe gehörte. Damit ist seit einigen Wochen schluß. Im Zuge der Übernahme der Plusfilialen durch die Edeka Gruppe wurde der Großteil der Filialen in Nettofilialen umgetauft, an denen auch Tengelmann noch 20% hält.
 
Ich denke ich werde sie nicht vermissen, die angeblich so kleinen Preise die mich nicht begeisterten. Denn auch wenn zumindest in der Werbung die Preise mit Ärmchen Beinchen und Gesichtern uns weismachen wollten, dass Sie die kleinsten waren, so waren sie doch unter den Discounterpreisen die Größten. Jedoch beschweren will ich mich nicht, ist Deutschland doch eins der meist umkämpften Märkte im Lebensmittelsegment und hat im Vergleich zu anderen Ländern ein sehr geringes Preisniveau, was nicht zuletzt dem noch ermäßigten Steuersatz zu verdanken ist.

Viel schlimmer war das Sortiment von „Prima leben und sparen“ kurz Plus, die Milch war immer dann alle wenn ich den Laden betrat, Convinence Produkte waren fast alle von minderer Qualität, Tiefkühlwaren mindestens schon einmal aufgetaut. So zumindest in meiner Filiale. 

Ähnlich verhielt es sich mit dem Personal, ich will sagen Verkäufer bei Plus waren ein Völkchen für sich. 
So erinnere ich mich an einen Auszubildenden in der Filiale am Leopoldplatz (Berlin), der Azubi, Kassierer und Filialmanager zugleich war. Der junge Mann hatte eine ausgeprägte Adipositas und sein blau / orange, zusätzlich mit Colaflecken beschmückte Kittel dadurch zum zerreißen gespannt. Wichtig ist auch noch zu erwähnen, dass diese Filiale sich im Untergeschoss eines Mietshauses befand, im welchen sich auch ein Eingang zur U-Bahn befindet. Es drang also nie frische Luft oder ein Sonnenstrahl in diese Filiale, welche man auch nur betreten konnte wenn man an sich an Dönerali, einem mini Burgerking, den lauten Alkoholikern und den stummen Wachturmverkäuferinnen vorbeischlich. 

Da stand sie nun, die arme Sau. Sitzen wollte oder konnte er nicht mehr an der Kasse, so stand er und schob so schnell wie er konnte Plastikbier, Wein in Tetrapacks und Wodkapullen über den Scanner, so dass die Alkis am anderen Ende mit dem Einpacken nicht hinterher kamen.
Überraschend höfflich blieb er dabei und begrüßte und verabschiedete jeden seiner Patienten ordnungsgemäß ohne ihnen ins Gesicht zu schauen. 

Eine U-Bahnstation weiter gab es auch einen Plus neben der Feuerwehr, am Fenster der Filiale hängen Stellenangebote: Verkäuferin auf 325€ Basis, Reinigungskraft 325€ Basis, auch die Ausbildung zum Kaufmann und der Regionalmanager wurden beworben. Trotz relativ hoher Arbeitslosigkeit interessierte sich niemand für die Plakate, ich denke sie waren in der falschen Sprache gedruckt oder das Arbeitsamt machte halt einfach das bessere Angebot 1x 625 € plus Miete bei einer Arbeitswoche von Null Stunden. Die die der deutschen Sprache mächtig waren und nicht schlau genug das Arbeitsamt zu bescheißen, saßen oder standen an der Kasse. 

So auch jene Kassierin an Kasse 3. Sie trug keinen Kittel sondern ein T-Shirt mit dem Slogan der kleinen Preise darunter drei tanzende Preise 0,99; 1,69; und 2,99. Es hätten auch weit mehr Preise auf dem T-Shirt der Größe XXL Platz gefunden. Ich war an der Reihe und begann fast Mitleid zu bekommen, als ich plötzlich nicht wusste ob ich schnell ein Bild machen sollte oder lachen sollte. Was war geschehen? Schon am Ende der Schlange bemerkte ich, dass die gute Dame nicht recht hinter dem Kassenterminal passte. So lud sie ihre je kopfgroßen Brüste auf der Kassenlade ab. Nun drückte sie ihren Körper an die Kasse um kassieren zu können, dabei spannte sich ihr T-Shirt und in großen verzerrten Buchstaben war auf ihren Brüsten zu lesen „Wir werden Sie begeistern“ schmunzelnd drehte ich mich um, um zu schauen ob jemand etwas merkte. Nein die Patienten hinter mir zählten nur ihr Kleingeld für das Plastikbier. 

 

So meine Damen und Herren, Kleinkinder, Arschlöcher und wer sich noch so alles im Web 2.0 so rumtreibt. Es ist grade 09:32 Uhr und Ich beginne just in jenem Moment einen neuen Artikel für den Blog zu schreiben.

Mir ist aufgefallen das Ich in letzter Zeit den eigentlichen Sinn dieses Blogs vernachlässigt habe. Nun möchte Ich wieder dem Hass frönen und ein Vorbild, für die Menschen, die es verdient haben zu hassen, zu werden.

 

So Leute, Horror News überhaupt. Das ganze klingt ja auf den ersten Moment nicht all zu schlimm, aber wenn man die Folgen so bedenkt, wie Ich es grade tue, dann kann das ganze beachtliche Ausmaße annehmen und der Wirtschaft wieder mal einen Knick versetzen.

Wie wir alle ja wissen, und bestimmt schon am eigenen Leibe miterlebt haben, sind die Postangestellten der Deutschen Post die so ziemlich unfreundlichsten und langsamsten Menschen dieser Erde, oder? Ob man Briefe, Pakete abholt oder nur abgibt nie wird einem mit einem netten Lächeln der Tag versüßt. Niemals.

Einmal besaß Ich die Frechheit vorher zu fragen was der Versand dieses Paketes kosten wird. Und damit hab Ich ja was riskiert. Es wurde auf einmal dunkel um mich herum. Vor mir begannen 2 rote Punkte zu leuchten die Ich als Augen der 200 Kilo schweren Postangestellten deutete, dass hoffte Ich zumindest. Sie leuchteten stärker und stärker, bis Ich mein Blickfeld verdunkeln musste um mir die Augen nicht zu Verblitzen. Die Erde fing an zu beben und eine Stimme sprach in einem tiefen Angsteinflößenden Ton: „WOHER SOLL ICH WISSEN WAS DAS PAKET WIEGT, HÄ?“. Ich war aber selbst schuld. Wie konnte Ich es auch nur wagen mit dieser sinnlosen Frage ihren gewohnten Arbeitsablauf zu unterbrechen. Der Laden leerte sich so langsam. Die anderen armen Seelen hinter mir zitterten und bewegten sich langsam rückwärts Richtung Ausgang. Ich traute mich nicht noch einmal zu fragen und bezahlte mit einem überschwänglichen Trinkgeld. Das alles in der Hoffnung das sie Mich am Leben lässt, mich nicht foltert oder mich im Paketzentrum für den Rest meines Lebens einsperrt.

Ok, Ich geb zu vielleicht hab Ich ein wenig übertrieben. :-)

Aber nun zurück zum eigentlichen Thema. Wenn die Postangestellten aus dem Paketzentrum wieder zurück auf dem freien Arbeitsmarkt geworfen werden geht es dort definitiv rund. Alleine die Situation wenn die arbeitslose Postangestellte auf die anscheinend genauso arbeitslose Arbeitsvermittlerin trifft. Unfreundlichkeit gepaart mit extremer Langsamkeit trifft aufeinander und beide versuchen sich in Ihrer Faulheit zu übertreffen. Es ist relativ unwahrscheinlich das ein Angestellter des Arbeitsamtes sich definitiv bemüht für eine fremde, 200 Kilo schwere, unfreundliche und langsame, ehemalige Postangestellte eine Anstellung zu finden, aber irgendwann werden sie überall zu finden sein. Und dann muss man nicht nur in Paketzentren mit Ihnen rechnen. Dann tummeln sich diese kleinen und durch Völlerei aufgeblähten Hühner mit Ihren schlecht gefärbten Haaren überall da rum wo niemand mit Ihnen rechnet. Wie wäre es mit so einem „Lebewesen“ (manchmal bezweifle Ich das sie wirklich leben) an der Kasse bei Edeka? Ein Horror. Warteschlangen die Sich mehrmals durch den ganzen Laden krümmen, halb verhungere Menschen, dem Irrsinn nahe. Ein Todeskampf um einen Sack Kartoffeln. All das kann passieren.

Eine dieser vollschlanken unfreundlichen „Menschen“ an der Notrufhotline? Notrufe die aus Prinzip nicht mehr weitergeleitet werden. Was besitzt man auch die Frechheit beim Notruf um 3 Uhr morgens anzurufen und denen zu erzählen das man grad einen Autounfall hatte und dringend Hilfe braucht. Da einem der rechte Arm auf dem Rücken hängt und sich die Kniescheibe in die Stirn gebohrt hat.

Man würde spätestens nach 1 – 2 Jahren überall auf ehemalige Postler treffen. Wichtig zu sagen ist noch das diese Arbeitseinstellung ansteckend ist. Daher ist Vorsicht geboten. Man sollte sich von diesen teuflischen Wesen, soweit es geht, fernhalten. Innerhalb von wenigen Sekunden ist es Ihnen möglich die ganze gute Laune die man hat mit einem Ruck aus dem Körper zu ziehen. Ich denke Sie ernähren sich davon. Das heißt wenn Sie abends zurück in Ihren Cocon kriechen gibt es vielleicht gute Laune Sandwiches oder ähnliches. J

 

Ok Leute, Ich sag tschüss und bis demnächst

 

 

 

 Einen wunderschönen guten Tag....

 

Ok man merkt schon im ersten Satz das die Höfflichkeit und Freundlichkeit mir einfach nicht liegt! Aber was willste machen? Rumjammern wie jeder andere Deutsche? Ob nun über die Wirtschaftskrise, über Dienstwagen im Ausland oder über das hier ------ Ich bitte Euch, das haben wir doch alle gewusst oder?

 

Als bestes Beispiel nenne Ich doch einfach mal die derzeitige „Wir müssen den Ring so schnell wie möglich erneuern“ Situation, hier ins unserer Heimatstadt. Habt ihr da schonmal jemanden schuften sehen? Also Ich nicht….Was machen die den ganzen Tag? Normalerweise müssten die ackern als wenn sie im Konzentrationsl….ähhh…naja! Lassen wir das hier an dieser Stelle sonst wird Ich böse.

Ich merke jetzt schon wieder wie meine Augen anfangen rot zu leuchten und meine Stimme plötzlich teuflisch tief und in einem merkwürdigen Widerhall erklingt!

 

Also heute möchte Ich, wie soll es auch in Zeiten des Sommerlochs anders sein, über Politiker aufregen. Nicht explizit einen Politiker, es wird nur einer als beispiel genannt, sondern indirekt alle.

Und damit es auch jeder versteht der den Blog liest verpacke ich das alles in einem einfach zu verstehenden Kontext.

Wenn man ein 1 dimensionales Wesen, das sich auf einer ebenen Fläche wie beispielsweise eine Wüste, einfangen will, müsste man eigentlich nur einen Balken vor und hinter seine Füße legen und schon wäre er gefangen.

Will man ein 2 dimensionales Wesen fangen, müsste man zusätzlich zu den eben genannten auch rechts und links einen Balken packen. Und er würde nicht weg können.

Will man ein 3 dimensionales Wesen fangen bleibt einem nichts übrig als Es in einen Würfel (vorzugsweise aus Glas, damit man dem Wesen beim leiden zusehen kann :-) ) zu sperren.

Bei der Politik reicht das immer noch nicht. Politik ist ein mehrdimensionaler Begriff. Wir Menschen sind aber nur dreidimensionale Wesen. Der Zustand eines Menschen verändert sich, wenn er Politiker wird.
Politiker müssen sich mindestens in der 4. Dimension bewegen. Sie sind in der Lage von der 3. Dimension , in die 4. Dimension = dem Hindurch, zu wechseln . Wie Schall.
Trifft eine Schallwelle auf eine Barriere, (eine Wand etwa) kann sie die Barriere durchdringen und sich auf der anderen Seite ausbreiten. (Oft zu erleben, wenn der direkte Nachbar eine Party feiert und man in der eigenen Wohnung noch hört, welche Musik gerade gespielt wird.)
Hier spricht der Physiker vom Westerwelle Effekt: Ein Westerwelle wird hörbar, trifft auf ein Hindernis (wie die Finanzkrise), huscht durch diese Barriere hindurch (ohne die Finanzkrise zu berühren). Er wechselt die Meinungsseiten und breitet sich auf der anderen Seite früherer Argumentation aus. Dieses Verhalten ist exemplarisch für vierdimensionale Wesen. Reicht für die Überquerung der Barriere die Energie der Welle nicht aus, kann ein Teil der Welle die Barriere nicht durchdringen und wird von der Barriere zurück geworfen (reflektiert). Der Rest der Welle durchdringt die Barriere. Ergo trennt sich ein Teil der Welle ab. Deshalb können sich Politiker auch meist nicht an frühere Aussagen erinnern. Diese Informationen gehen leicht beim Durchdringen der Barriere verloren. Vierdimensionale Wesen erscheinen uns oft als nicht ungeheuer. Nicht, weil sie unglaubwürdig wären, oder man nicht in der Kirche sei. Nein. Sondern nur, weil wir als dreidimensionale Wesen diese 4. Dimension nicht nachvollziehen können. ;)

 

 

Da sagt man einmal im Leben interessante Dinge und schon muss man zurücktreten.

Das wäre nichts für mich, schließlich mache ich den ganzen Tag nichts anderes, als mir über mögliche und unmögliche Zusammenhänge den Kopf zu zerbrechen. Die Aussage, irgendeines Politikers, dessen Namen Ich vergessen hab, der aus dem Finanzbereich kommt, an die Ich mich erinnern kann , Bayrische Schüler ohne Schulabschluss wüssten mehr als Berliner Schüler mit Abschluss, ist so ein Beispiel. Der hat doch Recht! Wer mal in Berlin durch den Prenzlauer Berg spaziert, wird sich wundern, warum hier geschwäbelt, gegrantelt oder gemuht wird, aber nicht berlinert und schon gar nicht deutsch geredet. DA sind sie, die ganzen Süddeutschen ohne Schulabschluss, die jetzt in Berlin den dicken Max machen.
Der gemeine Berliner Studierte überlegt bei Kerzenschein hin und her, wie er seine Stulle bezahlen soll und ernährt sich während dessen von Hartz IV. Derweil kommt der zurückgebliebene Schwabe in Papas Benz vorgefahren und macht aus Scheiße Geld. Und schon ist der Dumme Schwabe der Klügere.

So ändern sich die Vorzeichen. Um aber beim Politiker, dessen Name mir nicht einfällt, der aus Berlin kommt, der im Finanzsektor umherpolitikiert, zu bleiben. Komischerweise ist mir gerade entfallen, wer durch konsequente Streichung aller Mittel dafür hauptverantwortlich ist, dass die Schulbildung in dieser Stadt vor die Hunde gegangen ist. Die ach so dummen Bayern haben ja sogar die Lernmittelfreiheit wieder eingeführt. Vielleicht ist man ja gieriger nach Schulbüchern, wenn man sie umsonst bekommt? Aber ansonsten möchte Ich auch kein gutes Haar an den Bayern lassen.

Das schöne Bayern, fälschlicherweise oft als ein Teil Deutschlands bezeichnet, wird wegen seines ausgesprochenen Wasserreichtums auch das Venedig des Südens genannt. Dieses kulturelle Elysium der Erde ist der natürliche Feind Preußens und liegt nicht nur aus symbolischen Gründen auf der Landkarte ganz unten. Die bayerischen Hoheitsgebiete reichen von den Alpen bis zur Donau

Was allerdings die wenigsten wissen, ist, dass Bayern in Wahrheit einen Zugang zu einer parallelen Dimension bildet. Nicht zuletzt auch aus diesem Grunde sagt man, dass "die Uhren in Bayern anders ticken". Ebenso zu erklären ist das Erscheinen des bösen Edmund Stoibers auf dem Planeten Erde, wo er doch eigentlich vom Planeten Bobo stammt. Hauptstadt und Residenz seiner Hochwürden ist Nimmerland, anerkannten Ethnologen auch unter anderem als München bekannt.

Naja das reicht erstmal zu Bayern. Zurück zum Thema.

 

Diese Politiker sind doch alle nicht ganz dicht. Z.b. Wolfgang Böhmer, der verlauten ließ, die Kindstötungen im Osten hängen ursächlich mit der Abtreibungsregelung in der DDR zusammen. Der Herr kommt wohl aus Berlin. Das würde seinen Mangel an Verstand erklären.
Die Mütter, die jetzt ihre Kinder tiefkühlen, waren zu DDR-Zeiten gerade eingeschult und hatten somit von Fortpflanzung soviel Ahnung, wie Herr Böhmer von Geschichte und Mathe zusammen. Vielleicht ist Herr Böhmer ja eher Biologe und wollte gesagt haben, dass es an den Ost-Genen liegt, also vererbt ist?
Wieder falsch!
Denn wenn’s an den Genen liegt wird’s wohl an Adolf, der alten Nazisau liegen, der hatte es mit Menschenleben ja schließlich auch nicht so. Und der Osten hatte mit Olle Alois Schicklhuber und seinen Mannen kollektiv überhaupt nichts zu tun. Der gemeine Ostdeutsche war Widerstandskämpfer allerhärtester Sorte, während der böse Westdeutsche NSDAP-Mitglied, gewissenloser Schlächter und folglich Kindstöter war. Der Westdeutsche also ist schuld, der hat es der Gesellschaft vererbt und die frisst nun quasi ihre Kinder, sozusagen.

Jaha, ich will meine Stasi wiederhaben und meinen Sender Gleiwitz und Frauen an den Herd und überhaupt alles!!!

Jemand da draußen, der mich wählt?

So Leute, über wenn oder was lasse Ich mich heute aus. Im Moment passieren ja eine Menge grauenvolle Sachen auf unserem schäbigen Globus. Uiguren werden hingerichtet, der Iranische Staat zerfällt und wenn Wir der Bild Zeitung trauen, was natürlich viel wichtiger ist, der erste Ehekrach bei den Beckers.

Man O Man.

Liegt es eigentlich am Sommerloch das die Menschheit sich nur noch für dumme Scheisse interessiert?

Womit ich auch langsam beim Thema wäre, Hitzewelle, Nahtod, Schwitzewelle, wie auch immer man diesen Quälgeist nennen mag. Klimaerwärmung macht mir auch Angst, aber anders als Ihr denkt.

Jetzt müsste auch klar sein warum der Artikel in die Kategorie Objekthass geschoben wurde.

 

Ich bin eindeutig ein Winterkind. Bei diesen Temperaturen fühle ich mich alle Jahre wieder ausgedörrt und träge. Ich bin eine unterdrückte Minderheit, die ihre Bedürfnisse zu Gunsten der unterdrückenden Mehrheit nicht wahrnehmen darf. Ist echt … (an dieser Stelle bitte das Wort “scheisse” einfügen), wenn man so ein schweres Leben hat.  Auf Arbeit umgeben von Menschen die bei einer Raumtemperatur von unter 38° an Unterkühlung sterben,  und sobald Feierabend ist steigt man in ein Auto das auf gefühlte 80°, durch die Sonne, die arglistig auf mich herab lacht, aufgeheizt wurde.  Danke schön!

Und dieses Geschwitze. Man schwitzt beim reden, gehen, denken, essen und kacken. Wobei man Sich sicher sein kann das man nicht der erste ist der auf dieser Klobrille schwitzt und kackt.

Wieso können wir ( damit mein Ich uns Menschen (der Großteil von Uns sollten Menschen sein)) nicht einfach, so wie Hunde, über die Zunge schwitzen? Das würde zwar so manche Unterhaltung versauen aber es wäre alles viel einfacher! Und bei viele Unterhaltungen die man so tagtäglich führen wäre das sogar recht angenehm.

Tja ich denke nicht das dieser Artikel dazu beitragen wird das die Sonne 1 Million Jahre früher erlischt, aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.

 

 

 

So, dass ist Eintrag Nummer eins in der Kategorie Menschenhass.

 

Als Erstes möchte Ich erwähnen dass ich kein Misanthrop bin, aber den Menschen an sich verabscheue! Eglich diese Kreatur, nutzlos und machen Dreck. Wie Haustiere die man nicht essen kann. Zum Beispiel Vögel. Ich häng mir doch nicht n Kanarienvogel ins Wohnzimmer und erfreu mich an dem ständigen Gepfeife. Essen kann man die Viecher auch nicht! Also nutzlos!

 

Irgendwie benutze Ich grad ganz schön viele Ausrufezeichen, gemerkt? Liegt vielleicht daran das es grad 01:42 Uhr ist und mich eine Mischung aus Müdigkeit, Hass und Langeweile plagt.

 

So, da dieser Artikel in die Kategorie "Menschenhass" geschoben wird möchte Ich jetzt langsam zum punkt kommen. "Zensursula" von der Leyen. 

Also diese Frau ist ja wohl der Knaller. :)

http://netzpolitik.org/2009/von-kindern-und-kuehen-von-der-leyen-erneut-der-luege-ueberfuehrt/

 

WIE BITTE? EINE POLITIKERIN DIE LÜGT? DAS GABS DOCH NOCH NIE?

Ich war geschockt als Ich das gelesen hab. Grauenvoll und unfassbar. Ich hab ja damit gerechnet das das AKW Krümmel explodiert, das Michael Jackson stirbt. Aber das hab Ich so wenig erwartet wie RTL2 Einschaltquoten.

Es gibt ja jetzt im Internet schon genügend Petitionen gegen die Zensur, deswegen möchte Ich das jetzt mal in eine andere Richtung lenken. Wir starten eine Petition die nicht die Zensur untersagen soll sondern Ursula von der Leyen. Ob wir sie mit dem Tofe strafen können wir noch ausdiskutieren aber ich denke wir stecken sie in einen Folterkeller, filmen das ganze und stellen das Video unzensiert ins Internet!

Ich betone "unzensiert" Frau von der Leine.

 

So ich denke auf einen Soinntag morgen ist das erstmal genug. Jetzt überleg ich mir noch n Titel für die ganze Scheisse und stell den Artikel ins Netz.

 

Gute Nacht Leute!

 

Ach ja das habe ich doch glatt vergessen.

Wenn Ihr interessante Ideen habt über die Ich mich hier exzessiv auslassen kann ( solange der Verfassungsschutz nichts dagegen hat ) dann hätte Ich die doch sehr gerne.

Dennbei all der Wut und den Drogen in meinem Kopf, die Ich nehmen muss damit meine Schlagadern nicht reissen. Brauch ich dieses Ventil. :-)

 

OK?

 

Und wenn ich jetzt noch einmal das Wort Jackson im Radio höre flippe Ich sowieso aus. Aber Tote reden ja nicht ode reden Tote nicht über einen oder war das das man über Tote nicht redet.

Mir egal, Hitler ist auch tot und alle Welt redet über Ihn.

 

 

OK, ich schweife schon wieder ab. Ich merke schon.

 

Wenn alles nix hilft melde Ich Privat Insolvenz an, besorg mir ein Staatskredit und setz mich auf nem Piratenboot zur Ruhe.

 

Über Piraten könnt Ich mich auch schon wieder aufregen...aber Ich lasse Es für heute.

 

 

 

Schönes Wochenende!

 

 

 

Eintrag Nummer 1 im LogBuch der Offensive.

 

Was ist Offensive? Im Gegensatz zu der Bushidojugend, die so unter den Jugendlich heranwächst, kennen Einige von Euch dieses Wort bestimmt. Ich beabsichtige mich hier in diesem Blog gegen alles mögliche zu stellen, ob es mich nun ankotzt oder nicht! Egal!

Und es kotzt mich so einiges an. Ganz besonders diese bescheuerten alltäglichen News die das Internet verpesten. Lindsay Lohan fickt Haustiere, Haustiere ficken Lindsay Lohan, Michale Jackson ist doch nicht tot sondern nur beim Moonwalk gestolpert!

AHHHHHHHHHH......

Wayne interessierts? Vielleicht mich? Sonst würd ich das nicht schreiben! Man kommt einfach nicht drum herum!

 

Was mich zum Beispiel auch stört ist das tägliche "Mahlzeit" & "Morgen" im Büro. Und um Sich oberfreundlich zu zeigen gibt man allen noch die Hand so das die Syphilis vom Chef, der grad aus Thailand kommt, schneller rumgereicht wird als ne Flasche Aldi Bier auf nem Punk Konzert.

 

OK als kurzer Einschnitt in mein von Bluthochdruck geplagtes ICH REG MICH ZU SCHNELL AUF LEBEN, sollte das erstmal reichen!

 

Vielleicht liest das ja auch jemand!